Красивый взгляд, правда?

Понедельник

Очередное начало очередной рабочей недели. Уже чувствуется осень – вставать по утрам становится всё тяжелее. Чем темнее за окном, тем сильнее хочется спать. Притом вечером почему-то это мало действует – свечение монитора заменяет дневной свет. Зато с утра действует безотказно – от простыней с одеялом себя нужно отрывать за свои же волосы. Чувствую себя бароном Мюнхаузеном.

Лицензии

На многие виды деятельности сейчас необходимы лицензии. Взять обычный продуктовый магазин. Делать без отдела алкоголя – и ваша выручка будет заметно ниже. А чтобы продавать алкоголь - нужна лицензия. Без лицензии никуда. Но лучше доверить это профессионалам – сэкономите и время, и деньги. Знакомый обращался по поводу лицензирования в Калининграде в одну фирму – нужно было как раз разрешение на продажу алкоголя, сделали быстро. А другой сам с бумажками замотался ходить.

Занимательная статистика

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же крепкое, как и бетон. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец...

Пушкин и Лермонтов

В сороковых годах девятнадцатого века в литературных салонах ходил следующий анекдот (вполне в духе доброхотов князя Ювачёва). Описанные в нём события, относимые к 1836 году, разумеется, вымышленные. Анекдот несколько грубоват на современный вкус, но как нельзя лучше характеризует существовавшую тогда расстановку сил в обществе. Передаём (в сжатом изложении) вариант, записанный Карамзиной для Вяземской (в оригинале по-французски).

Решили Пушкин и Лермонтов меряться у кого член длиннее. У Пушкина оказался длиннее в спокойном состоянии, а у Лермонтова - в напряжённом. Так ничего и не определили, решили стреляться. Позавтракали устрицами у Бретона, поехали на Чёрную речку. Выбрали узкую площадку на вершине скалы, стали становиться, да никак не выходит: члены девать некуда. Упираются противнику в грудь, мешают целиться, а отойти нельзя - пропасть. Думали боком стать, да секунданты не позволили: противу регламента. Решили так: кто первый в своих стихах или прозе букву “п” употребит, тот и проиграл. Лермонтов смог дотерпеть только до утра: так хотелось “Смерть Поэта” окончить. А как пришёл в себя - всё сразу понял, взял раскладной армейский мольберт и уехал на Кавказ грехи замаливать. Пушкин же ещё с вечера спокойно накатал две статьи для “Современника”, одну для “Северной пчелы” (под псевдонимом), и из озорства ещё и стихотворение неким оригинальным размером (“Отцы пустынники и жены непорочны...”) - но букву “п” нигде в них не проставлял, а делал свободные места. Знал, что если надо, цензор сам всё поправит.

Оно бы, конечно, и поправил, но Крылов был нездоров инфлюэнцей и его замещал стажёр из Министерства просвещения. В результате, вместо легчайшего пушкинского “пуха смирения” (“И пух смирения, терпения, любви...”), в пятнадцатой строке появился тяжеловесный и затёртый штамп - “дух смирения”, над которым критика не преминула тут же вдоволь попотешаться. Тогда Пушкин впервые понял: не в размере дело.

Не думал я, что в 19-ом веке подобные анекдоты ходили.